Ha surgido estos días la noticia de que el Ayuntamiento de Mojácar ha aprobado una ordenanza que prohibirá los penes hinchables, muñecas hinchables y, en general, cualquier elemento indecoroso (e hinchable, al parecer). No sólo en España: otras ciudades, como Bournemouth o Blackpool (en Reino Unido), planean prohibir, directamente, las despedidas. ¿Hay motivo para ello? He aquí un breve listado de razones por las que, en realidad, sería una idea estupenda. Basado en hechos reales:
Empecemos por las camisetas personalizadas. Mucha clase (no).
Y la clase no es cosa del país, no
Got my bros stag t-shirts sorted 😂 reckon we get out the airport ✈️✈️ #boyswillbeboys pic.twitter.com/LBt5tUSSYg
— Lloyd Jenkins (@gma_jenkins) 30 de diciembre de 2015
En las camisetas no funciona ni la idea de introducir el chiste político
@Pablo_Iglesias_ Los círculos de Podemos aprueban esta camiseta para ir a una despedida de soltero?? pic.twitter.com/rqeBoQLApH
— Nacho Delgado (@Nacho_Delgado12) 22 de mayo de 2016
Porque no hay nada en una despedida que se libre de LO CHUNGO
Vayamos a los viajes: ¿empezar la celebración en el avión? Mala idea
No, en serio, mala idea
De hecho, viajar en tren... también es mala idea
¿Y continuarla en un barco? Sí, lo has adivinado: MUY mala idea.
Welsh stag party's capsized narrowboat will be lifted from a canal by crane today http://t.co/w5VZn7nb1C pic.twitter.com/6ahqK2AoAy
— ITV News Wales (@ITVWales) 20 de marzo de 2014
«La barcaza volcada en una despedida de soltero de galeses será elevada hoy por una grúa».
Es más, hay pocos lugares peores que un barco para tener una intoxicación alimentaria masiva
Respecto a los invitados... es fundamental comprobar que no tienen espíritu de Charlie Sheen
Friend got back from stag do 50 miles away. Started with 14. 1 went to hospital. They missed last train. 2 arrived home. 11 unaccounted for!
— athinkingman (@athinkingman) 10 de abril de 2011
«Un amigo ha vuelto de una despedida de soltero a 50 millas. Empezaron 14. Uno acabó en el hospital. Perdieron el último tren. Dos llegaron a casa. Sin explicación para los otros 11».
También viene bien apostar por gente amante de la paz y la concordia
Y dejar a los animales (no humanos) fuera del asunto.
Porque acabar detenido no es bueno. Aunque des con un juez compasivo
Ten en cuenta que hoy todo se sabe...
«¿La resaca real? Encuentran sano y salvo al padre de una despedida de soltero británica, tras caminar durante 20 HORAS porque el taxista lo dejó en la zona incorrecta de Barcelona».
y que tu prometida y el director del hotel podrían comentar los detalles de tu despedida en Facebook
Resumen: la prometida protesta al hotel por no devolver el depósito de seguridad al novio y sus amigos durante la despedida. Desde el hotel, le piden un número de teléfono para explicarle los motivos «sin avergonzar a nadie en Internet» (prometedor).
Unas horas después, ante el silencio de la novia, lo explican: los asistentes a la despedida, primero, metieron a una chica en las habitaciones. Después, saltaron la alarma de incendios. De madrugada, ante las protestas del resto de huéspedes, el recepcionista entró en la habitación y comprobó que olía a humo y a sustancias ilegales. La chica en cuestión tuvo que ser desalojada por la policía entre gritos. Y, para acabar, al marcharse del hotel amenazaron a otros huéspedes, saltaron el mostrador de recepción y, de nuevo, hubo que llamar a la policía. Unos angelitos.
Si vas a elegir disfraces, cuidado con las máscaras
«El padre de la novia defiende la despedida de soltero que llevaron máscaras de Hitler en Praga: 'No son unos imprudentes. Son buenos chicos'».
Huye de ese momento en el que a alguien le parecerá que un tatuaje es el mejor recuerdo posible
«Una resaca infernal: un juerguista de despedida de soltero se encuentra, al despertar, con un par de gafas de sol 'Ray-Ban' tatuadas en la CARA».
Las bromas están bien siempre que no impliquen que la polícia monte un dispositivo antisecuestro
Las de dejarte tirado en la calle... tampoco parecen LO MÁS
Y necesitar cirugía testicular definitivamente NO es gracioso en absoluto
«Una dolorosa bola de paintball en la ingle casi arruina la boda del novio».
Y, sobre todo, mucho ojo con los strippers....
En fin, que invitar a la gente a través de Facebook puede hacer que la fiesta se vaya un poquito de las manos.
«¿Qué pasa con mi despedida de soltera? Me parece bien que la gente traiga a sus amigos, pero solo conozco realmente a 28 de las 12.000 personas que, aparentemente, van a asistir a la fiesta. ¿Qué es esto, gente?».
Pero recuerda que siempre hay algo más triste que lo tuyo
Imágenes | Garry Knight, CamisetasPara.
