Pregunta a cualquiera. Juego de Tronos no va de luchas de poder, de revisionismos del imaginario del medievo o de un escritor al que le gusta hacer de rabiar a los fans de su historia. No, esta serie sólo va de muerte. De matar, de las formas más variopintas posibles, y de hacer que esté siempre en duda si tu personaje favorito va a sobrevivir hasta la próxima temporada.
Bueno, de eso, y de ver los límites de miseria humana que cada personaje puede aguantar hasta que el Dios Martin (o Benioff y Weiss, mejor) decida que les ha llegado la hora. Porque si el medievo no debió ser fácil, qué mejor que vivirlo entre casas de chalados como los Bolton o los Lannister capaces de terminar con tu vida sólo por pura diversión.
Aunque hay varios momentos chungos y muertes bastante reconocidas como los mejores momentos de la saga, hemos querido hacer un top personal, con varios rostros que es muy posible que hubieses olvidado dada la cantidad de carnicerías se vive cada día en Poniente, a la que podríamos rebautizar como el Matadero catódico por excelencia. DISCLAIMER: este top lo hemos elaborado con lo visto hasta el final de la quinta temporada, si después aparecen otros mujeres, hombres, animales o bebés aún más puteados, tendremos que actualizar más adelante. Ah, y obviamente, aquí habrá contenido muy explícito y millones de SPOILERS. Siga bajo su responsabilidad.
Ranking de personas que han sido más sido más jodidas en Juego de Tronos
26) Ese caballo que muere en las primeras temporadas para demostrar que en Juego de Tronos ni los caballos se libran de una muerte horripilante.
25) Ese bebé que muere en las primeras temporadas para demostrar que en Juego de Tronos ni los bebés se libran de una muerte horripilante.
24) Ese niño al que matan ahogado en un lago un poco porque sí.
23) Ese dothraki al que le arranca la lengua Drogo directamente a través de la garganta.
22) Estos dos mozos a los que parte muy por la mitad (pero mucho) el Sabueso.
21) Ese hombre de la Guardia al que mata Jon Nieve sólo para ganarse la confianza de los salvajes.
20) Este pobre tipo al que le lanza una bocanada de fuego un dragón antes de que se supiese que los dragones volvían a ser una amenaza, a estar de moda y esas cosas.
19) El hombre que cayó sin más en la batalla. No murió de nada extraordinario, estaba en lo alto y se tropezó.
18) Lommy, ese chiquitajo amigo de Arya que muere después de suplicar por su vida mientras le clavan la espada lentamente, con malicia y alevosía.
17) Poco después, ese otro colega de Arya al que se le come el pecho una rata enfurecida.
16) Renly Baratheon, que estaba tan tranquilo mesándose el pelo y conspirando contra otros reinos hasta que de pronto llega una sombra y le apuñala por detrás.
15) Estos buenos chicos salvajes a los que les pilla un ancla gigante mientras escalaban el Muro. Estaban ya muy arriba, y van y les sazonan como si estuviesen en el Super Meat Boy.
14) Toda esa gente que estaba en un barco de camino a la guerra y mueren por culpa del fuego valyrio. Porque a ver, no es sólo que mueran de improviso, es que se pierden uno de los espectáculos de fuegos artificiales más dignos de ver de, probablemente, toda la historia de Poniente.
13) Esa prostituta que muere porque un niño sádico al que no han sabido educar como es debido le apetecía probar cómo de cruel podía ser. Que igual ni era su noche, que podía estar cubriendo a una amiga o lo que sea.
12) Lo mismo para la víctima de Ramsay Bolton esa joven a la que dan caza unos perros sedientos de carne como si de una versión muy retorcida de la caza del zorro se tratase.
11) Karsi, la salvaje a la que pillan los espectros en el episodio de Casa Austera para convertirla en zombie al más puro estilo de “le quedaba sólo un día para jubilarse”.
Bueno, y ahora que hemos cubierto el cupo de muertes aleatorias y desafortunadas, vamos con los personajes principales. Y ya sabes, a veces no se trata simplemente de morir. En Juego de Tronos a veces es mucho peor estar vivo.
10) Tywin Lannister: la dignidad arruinada
Es bien sabido que el Lannister padre, además de un gran estratega, era un *******. Pero eso no quita que fuese uno de los personajes más cabales a la hora de gestionar la corona, uno de los más dignos contendientes de este juego de tronos, y que acabó muriendo mientras cagaba. Nos queda por saber qué versos le procurarán, gracias a este incidente, las canciones en su honor que entonarán contentos los aldeanos de Desembarco del Rey en sus noches más festivas.
9) Oberyn: un final explosivo
Da igual que haya sido un personaje bastante bien tratado dentro del marco “vivir en Poniente”, por hacerse el chulo La Montaña le supuso la peor muerte de la historia de la serie. Pero la peor, sin paliativos, no hay más tensión en ninguna de las otras, no sé, 1000 muertes que hemos visto. Sólo diré una cosa: el sonido de un cerebro al reventar.
8) Jorah: adalid del niceguyismo
Daenerys de mi corazón, héroe de los losers y los derrotados que, en el fondo, ha tenido muchas ocasiones de dejar de complicarse la vida, pero no, él tenía que hacerle demostraciones de fuerza a Klaleesi, que claramente está más por los morenazos guapos que por señores que le sacan décadas de años. Se ha metido él sólo en su callejón sin salida, pero eso no quita que sintamos lástima por él.
7) Davos y Shireen: queda así enterrado todo resquicio de humanidad de este mundo
Les ponemos aquí en pack porque es como se ha desarrollado este drama. Ese noble caballero servicial que no sabe leer, esa niñita con un defecto irreconciliable: tener un padre poseído por unos tremendos delirios de grandeza. Ellos han protagonizado la subtrama más lacrimógena de la última temporada, además haciendo conscientes a los espectadores de largo de que su historia de amor no iba a terminar bien. Si lo ves venir no hay sorpresa, pero el dolor lo arrastras desde más tiempo.
6) Theon: cuando estás tan anulado que sólo te queda mirar
Theon era todo risas hasta que tuvo su salchicha-incidente en Fuerte Terror. Desde que se convirtiera en Hediondo no ha levantado cabeza (ejem, casi literalmente) y verle someterse a Ramsay es que se te claven espinitas a cada “sí mi señor” que proclama. ¿Cuál habrá sido su mayor desgracia? ¿Tener que chivarse de los planes de su familia? ¿Ver a su amada prima ser violada por ese villano? En verdad, todo es lo mismo: que haya perdido toda capacidad de voluntad.
5) Serpientes de Arena: por exigencias del guión
Porque no puede ser fácil tener a los personajes más ridículos y peor escritos de la serie, por mucho que intenten disfrazarse de dominatrix y amas de la guerra. La escena con Bronn lo confirma: a estas chicas las han incluido en la serie más con la idea de empoderamiento femenino vía la pose que con una influencia real. Al menos aún están a tiempo de corregirse.
4) Gusano Gris: súbdito hasta el final
Nosotros, como espectadores, no hemos visto la progresiva debacle hacia la desgracia vital de este chico, sino que sólo hemos visto las secuelas: perder el miembro viril, que le metan a una secta rara llamada los Inmaculados en la que no se convierte en otra cosa que un esclavo al que han preparado para ser un poderosísimo asesino inmune al dolor… o que así debe fingirlo. Cada vez que vemos su inescrutable mirada de seriedad o todo lo que hay alrededor de su relación con Missandrei (¿alguien piensa que ambos sobrevivan a la sexta temporada? Sospecho que no) sabemos que a Gusano sólo le esperan días más oscuros.
3) Talisa Stark: jackpot en la Boda Roja
Te vas a casar y a tener un niño. Has pegado un braguetazo y estás en un banquete de celebración y te matan a ti, a tu novio, a tu suegra y a toda su familia. Y todo porque el creador tiene una tirria infinita hacia la casa Stark. Pues mira, no.
2) Sansa Stark: patrona mayor del suplicio
Qué decir de Sansa... Su primer marido es un psicópata que asesina a su padre y la obliga a repudiar sus raíces. Después es forzada a casarse con el tío de su ex-marido. Su suegra le hace la vida imposible y nueva esposa del que fue su esposo se mofa de ella y le hacen el vacío. Consigue salir de ahí, un tipo mayor y turbio quiere enrollarse con ella porque estaba enamorado de tu padre. Te obligan a casarse con el otro gran psicópata de la tierra conocida. Y te violan con lo que al final, tirarte de un torreón se convierte en la mejor solución que vas a poder encontrarle a tu vida. Si esta chica no se ha ganado en estos cinco años la medalla de sufridora mayor de Poniente, nadie de este mundo lo ha hecho. Lo más probable, además, es que haya sobrevivido a la caída. Nuestras apuestas a que eso sólo significa que le esperan aun más humillaciones en el horizonte.
1) George R. R. Martin: el auténtico Rey en el trono
A fin de cuentas, le han obligado a terminar algo de lo que no tenía ni idea cómo iba a desarrollarse ni él mismo mientras todo el mundo tiene puesta la mirada en el tiempo que se pasa haciendo de todo menos escribir. Desde aquí le mandamos un abrazo.
